1 דקות קריאה
19 Jul
19Jul

אחד הטבעים שה' טבע בנו הוא הצורך להיות ייחודיים, שונים. אף בן אדם לא מסוגל להיות כמו כולם, או בדיוק כמו מישהו - 'כשם שפרצופיהם שונים – כך דעותיהם שונות'.

ואגלה לך סוד... כן. גם המתבגרת שלך צריכה את זה. חייבת את זה. היא חייבת לא להיות כמוך! אם היא תהיה העתק הדבק שלך – בשביל מה היא פה? את זו את, והיא בן אדם אחר! שונה!

אבל עד היום חינכת אותה כמו שאת חושבת, והלבשת אותה כמו שאת אוהבת, והאכלת אותה לפי ההרגלים שלך. אז איך היא תהיה ייחודית ושונה ממך? מתי היא תבטא את הטעם האישי שהיא רוצה להתחיל לעצב לעצמה?

בגיל ההתבגרות! בגיל ההתבגרות הצורך הזה מתעורר בכל עוז ומתבטא בכל דרך אפשרית, ומתווסף לצורך להיות עצמאית. ומהשינויים הללו – של ייחודיות ועצמאות – נגרמים רוב הקונפליקטים מול המתבגרת שלך, כי הם גורמים לה להתחיל להזיז את המבוגרים מהחיים שלה.

היא מנסה לעשת פתאום דברים לבד – ללכת לקנות בגדים לבד, או עם חברות, להחליט לבד מתי לאכול ומה (צ'יפס עם שוקולד ב - 1 בלילה 😃) מתי להתקלח וכמה זמן (מ 2 עד 4 לפנות בוקר 😃) מה ללבוש ואיזו תסרוקת לעשות...

היא חייבת להחליט (כמעט) הכל לבד! ושונה! להיות ייחודית! זה פשוט בטבע שלה, תוסס בתוכה ולא נותן לה מנוח. 

בואי נגדיר את זה במילים פשוטות – זה כמעט לא בשליטה שלה. נכון שלכל אדם יש שליטה, והתורה שייכת לכל אחד בכל שלב בחיים, ולכן אסור לה לעשות עבירות או דברים מסוכנים, אבל מעבר לזה, תוסס בה משהו שובב ו'נערי' שגורם לה לרצות לעשות הכל לבד ושונה.

ובעצם, לכאורה, אם היא הייתה חיה לבד ביקום משלה – לא הייתה כל בעיה. שתעשה מה שהיא רוצה!

הבעיות מתחילות כשיש חיכוכים בינה לבין הסביבה. ורוב הפעמים אלו יהיו המבוגרים בחייה – ההורים והצוות החינוכי. בואי נדמיין את הסיטואציה, ואם כבר יש לך מתבגרת – אני בטוחה שתכירי היטב את מה שאתאר לך.

נערתנו הנחמדת החליטה ללכת לישון עם בגדים בלילה. או להתקלח לפנות בוקר. או להכין טוסט לה ולשלוש חברות שבאו ללמוד למבחן בדיוק בשעת ההשכבה. או לקנות חצאית מוזרה להחריד בסכום לא הגיוני. או להשכיר לחתונה של האח דווקא את השמלה הכי לא לעניין. או הכי פשוט והכי קל – לדבר עם חברה עד אמצע הלילה. או... או... או... (אני בטוחה שיש לך עוד רשימה שלמה להקריא לי...)

ואת – משהו מכל זה לא התאים לך/ לא הסתדר לך - עם ההרגלים / החינוך/ או עם כל דבר אחר. ולכן ניסית להעיר לה, לבקש ממנה שתעשה אחרת. והיא?

אי אי אי, היא נכנסת לפלונטר. מצד אחד היא חייבת לציית למבוגרים, ומצד שני – לא מתחשק לה ככה, מתחשק לה אחרת, היא הרי לומדת להיות עצמאית, אז איך היא תממש את העצמאות והייחודיות שלה?

בעיה. בעיה שיוצרת התנגשות. 

ההתנגשות גורמת לבת העשרה שלנו לבחור באחת משתי האפשרויות הבאות: 

אפשרות ראשונה: להתעקש על הטבע שמתעורר בה, ולהמשיך לעשות את מה שהיא עושה. או במילים אחרות: להתחצף...

אהה... עכשיו אני מבינה למה היא מתחצפת כל כך הרבה... פשוט אין לה ברירה! מתנגשים בה! ואני לא יכולה להגיד שהיא לא תהיה כזו, כי היא חייבת להיות כזו. ככה ה' ברא אותה! וגם אני הייתי כזו! (אל תגידי שלא, את פשוט לא זוכרת...) 

אבל אז מה אני אמורה לעשות במקרים חריגים? שהיא עושה דברים לא תקינים באמת או מסוכנים גשמית או רוחנית?

במקרים כאלו באמת אסור לשתוק, וחייבים להעיר ולעצור אותה בכל דרך. אבל... אם לא נעיר לה כל כך הרבה על דברים אחרים שלא נכנסים לקטגוריה של הרסני/ מסוכן - ברוב המקרים היא תקבל את התגובה שלנו. כשההערה מגיעה פעם ב... אין בעיה לקבל אותה, היא כבר לא יוצרת התנגדות.

אפשרות שניה:
לבלוע... לשתוק... להכניע את צורך הנעורים שלה... 

ואז יש שתי תוצאות לא טובות שעלולות להיגרם:

תוצאה ראשונה: שהצורך לעצמאות יתפרץ לה במקום אחר, שעלול להגיע למקומות הרסניים, מסוכנים רוחנית/ נפשית או גשמית. היא תרגיש חסר שלא נותן לה מנוחה, כמו לבה גועשת שחונקים אותה בכוח, ולא תפסיק לחפש איך להרגיע את זה (במודע ולא במודע), ובהרבה מקרים בדרך שאת לא רוצה שהיא תלך בה.

תוצאה שניה: שהיא תהפוך לאדם חנוק, כנוע, לא ממומש. העוצמה והיכולות שלה ידעכו לאט לאט לתוך עצמם, ומילדה פרח היא עלולה להפוך לילדה מכווצת ונבולה.

ולמה אני מתארת לך תיאורים כאלו קיצוניים? כדי שתדאגי שזה לא יקרה. כדי שתעצרי לפני שזה מגיע לשם. שתפעלי כבר עכשיו ותעשי הכול כדי להגיע לקצה השני - לקשר חם ואוהב עם הבת שלך, קשר שבו את מקבלת אותה, מבינה אותה, והיא פתוחה אלייך, משתפת אותך ומקבלת ממך. קשר שבזכותו תזכי בע"ה לרוות ממנה נחת אמיתית.

מלכה דיאמנט - דואגת היום לאישה של מחר.



הדרך לקשר אמיתי איתה, להתבגרות רגועה ונכונה - זו הכנה נכונה ובריאה לשינויים שיחולו בה.

הסטטיסטיקות מוכיחות שנערות שעברו הכנה לפני השינויים הפיזיים והרגשיים של גיל ההתבגרות - 

עברו התבגרות הרבה יותר קלה ונעימה.

קבלי ממני מתנה - 5 טיפים להכנה נכונה לגיל ההתבגרות.

לקבלת הטיפים לחצי כאן

חסומה? לחצי כאן

או שלחי מייל ל: md0583232338@gmail.com

הערות
* כתובת הדואר האלקטרוני לא תוצג באתר.